Nada estava sendo fácil pra ela, milhões de pensamentos suicidas o atormentava todos os dias, para onde olhava via um meio de partir. Ninguém a entendia, julgavam-se compreensíveis, mas quando ela contava o que havia se passando a rotulavam de louca, psicopata e demente. Isso por um bom tempo não a atingia, mas logo depois essas palavras foram a levando para o fundo do poço, de onde ela não conseguiu sair. Ela repetia para si mesma todos os dias “eu sou forte” na esperança de que ela realmente se tornasse forte mas nada adiantará. Ela chegou ao ponto em que percebeu que os tais cortes não aliviavam mais nada, não fazia mais efeito e que o melhor jeito dela resolver isso era partindo dessa pra uma melhor. E sim, foi o que ela fez. Pegou os remédios em cima do armário, colocou todos os comprimidos na boca de uma vez e deitou-se no chão da sala. Foi percebendo que não sentia mais suas pernas, seus braços, estava tudo lento, percebeu que as coisas foram então escurecendo aos poucos e sorriu. Foi seu último momento, seu último suspiro e fechou os olhos pra sempre. Ali na sala de um apartamento naquela grande São Paulo havia uma menina jaz morta pela sociedade, mas morreu com um belo sorriso no rosto, o mais lindo sorriso vindo dela que todos poderiam ver. 

 “Eu não sou perfeita. Estou longe de ser a bonequinha da mamãe e o anjinho do papai. Eu sou feita de orgulho, ciúmes e egoísmo. Sou completamente lotada de defeitos. Irei te ignorar no momento em que eu mais precisar de atenção. Vou me isolar de você quando estiver com ciúmes, só pra ver se você sente minha falta. Eu vou ser orgulhosa depois de uma briguinha besta e irei esperar você vir pedir desculpas, mesmo se eu for a errada da história. Vou te dar cortes desnecessários e espero que tenha respostas guardadas para me dar, e não simplesmente desista de debater comigo. Você não faz ideia do quanto eu amo um desafio. As pessoas que entram na minha vida desistem fácil e eu realmente estou cansada disso. Quero algo diferente, quero alguém que me provoque. Que me faça rir de algo tão sem graça. Que me chame para sair em noites chuvosas para comer uma pizza, e na volta venha correndo comigo na chuva. Vou te contar uma coisa, que para quem já me conhece não é uma novidade: Eu não sou fácil de lidar. Irei brigar contigo por causa de alguma amiga sua e não irei admitir ter ciúmes de você. Vou te sujar inteiro de chocolate e dizer como fica lindo assim, mas depois irei rir. Irei bagunçar seu cabelo enquanto você estiver dormindo e direi o quanto te amo. Assim mesmo, quando você não estiver me ouvindo. Prefiro que não saiba. Irei fazer café da manhã para você e te lambuzar com geleia de morango. Eu quero alguém que me aceite, mas não só isso, que me complete. Que mesmo que eu seja tão difícil assim, me ame. Que não diga só “eu te amo” por dizer. Isso… até ursinho de pelúcia de 1,99, diz. Quero que demonstre isso. Que me faça acreditar pelas atitudes. Eu vou implicar contigo se eu realmente te amar, vou discordar de tudo que me disser. Irei ser totalmente ao contrário de você. Não vou te pedir um abraço, simplesmente irei te abraçar sem dizer nada. Vou te ferrar várias vezes com teus pais e não pedir desculpas depois. Eu sei, já te contei o quanto sou orgulhosa né? Quando eu for irônica, seja também. Me faça sentir raiva de você, me deixe sem palavras. Gosto de pessoas assim. Vou te levar ao cinema para assistir um romance, sem perguntar se você quer ou não. Só irei te levar e te atacar com pipoca durante o filme inteiro. Quero que me irrite, que implique comigo, que me faça te chamar de idiota, chato, bobo. E que mesmo eu dizendo “eu te odeio muito”, você irá perceber nos meus olhos que eles não concordam com o que eu digo. (…) Eu não quero muito, eu só quero alguém que mesmo que saiba que não sou perfeita, não desista de mim.” 

Eu me sinto tão estupida , tão idiota , tão desprotegida , a unica saída que eu encontro é o sofrimento , mas esse sofrimento é uma necessidade muito precisa , é minha carta de alforria , a unica forma de matar a dor de dentro e cortando por fora .

Ninguém a entendia ,ela tinha um temperamento moderado,sem extremos,mas grandes lágrimas ,e pequenos sorrisos. Poucos sabem o motivo dela ser assim.Poucos sabem o que ela passa e já passou na vida.Poucos sabem o que ela esconde debaixo dos casacos e calças.Poucos sabem da tristeza que está seu coração..E poucos sabem como ajuda-la .. Mas ela sabia que a única pessoas que podia a ajudar,era ela mesma, e acabar com seus vicios.. Mas ela queria mesmo era ser compreendida,que as pessoas a entendesse, e entendesse o seu sofrimento.O problema é que é fácil julgar o defeito dos outro ao invés de tentar ajudar, e isso as vezes só piora as coisas.

              ”  Antes de tudo, leiam isso

Não era pra acabar assim, me desculpem mas eu não estava aguentando mais suportar tudo isso sozinha, não queria compartilhar a minha dor com vocês, não suporto ver vocês tristes. O motivo pelo qual fiz isto é simples : eu sofria tanto, vocês nem imaginam o que eu passei, vou contar de um por um, certo ? Eu gostava de um menino, ele era perfeito aos meus olhos, mas ele sempre me tratava mal, vivia me humilhando na frente dos outros, coisa que me deixava mal. O resto da escola viva me xingando, colocando apelidos em mim, na hora eu ri mas no fundo eu queria mesmo era chorar, não havia ninguém com quem eu podia compartilhar a minha dor, amenizar ela, sinto muito mais uma vez. Eu nunca fui a filha perfeita que toda família desejaria ter, mas eu me esforcei muito, dei o meu máximo, mas nunca consegui ser o suficiente pra vocês, pra ninguém. Eu cansei de sempre sofrer, sofrer sozinha…calada. Muitas pessoas vão se culpar por isso, então não se culpem, por favor. Eu já errei diversas vezes, a maioria tentando consertar os outros erros, estão vendo ? Sou imperfeita, cheia de defeitos, sei que ninguém é perfeito, mas eu sou indiferente, uma imperfeita não só com alguns defeitos, mas eu sou CHEIA de defeitos, eu cansei gente, eu cansei mesmo de fazer tudo sozinha, enfrentar milhões e milhões de problemas sozinha e calada. Eu vou estar cuidando de cada um de vocês lá de cima, vou ser o anjo da guarda de vocês, certo ? Nunca se esqueçam e nem duvidem do meu amor por vocês. Sei que não era pra acabar assim, me desculpem mais uma vez, eu sou imperfeita lembra ? Quer dizer, era imperfeita, ninguém me entendia, nunca. Me desculpem por fazer vocês sofrerem por minha causa, eu não queria isso. Então,sorria, pois vou estar cuidando de vocês.

 

Já era noite, a Lua brilhava, da janela do banheira vendo-a pela ultima vez. A minha respiração estava lenta, meus olhos se fechavam contra minha vontade. O sangue se espalhava lentamente pelo chão do banheiro, sem voz para gritar fiquei calada me lembrando de tudo, não me arrependia, mas o que doía mais era saber o quanto meu amigos e minha família ia sofrer. As lagrimas escorriam pelo meu rosto e se misturavam com o sangue derramado. Era o meu ultimo suspiro não aguentava mais, sem esperanças fechei meus olhos.

Você passa tanto tempo se esforçando para não acreditar nas pessoas mas no final você não deixar de acreditar nelas e sem perceber na verdade é em você mesmo que passou a desacreditar. Se sente incapaz. E então você se olha no espelho e tem vontade de chorar sem razão ou motivo algum, além de não reconhecer a imagem refletida. Não entende de onde vem essa confusão, parece ser só mais um perdido em um mundo onde aspessoas fingem todo o tempo. Sente medo. Olha para todos os cortes espalhados pelo corpo e acha isso tão escroto, mas a dor ainda é a única maneira de se sentir vivo, depois de tanto exterminar de dentro de si memórias, matou também aquilo que te fazia bem. Morreu em vida e não quis voltar.

Quando tudo está ruim, quando você se sente incapaz de enfrentar o mundo, quando nenhuma companhia faz com que você se sinta melhor, é ela quem você procura, só ela tem o antídoto capaz de te acalmar, só ela tira a sua dor em segundos. E você acha isso tão bobo, se sente tão patético masnão consegue se desprender dela, e continua ali chorando, cheio de sangue, e logo depois se sente bem, a dor é real, você se sente bem por ter enfrentado a dor, mas sabe o que você é ? Uma frágil criatura que não consegue superar tudo sozinho, é isso que você é, você não é tudo isso que aparenta ser, você sofre, chora escondido, disfarça, é isso que a sociedade faz não é ? Disfarça, finge sorrisos e simpatia, mas a verdade é queninguém se importa, eu não me importo, ela não se importa. Mas você não consegue deixa-la, encontrar outro jeito sem ela se torna impossível, apesar do ”mal” que ela causa, ou que você mesmo se causa por influencia dela. Então é isso, depois de tentar resistir, de dizer que nunca mais,você percebe que não é forte o bastante, o pânico toma conta da sua consciência, o desespero é enorme, até que você se cansa, e aceita ela de volta, sem ela é mais difícil, eu sei. Agora você já sente melhor, já passou. Engano. Dura pouco, logo tudo volta, e você precisa se libertar outra vez, você incontrolavelmente precisa dela, sua mente é insana, o corpo é masoquista, você quer se machucar cada vez mais, não há controle, não há solução, você se esquece como era antes dela aparecer. Talvez exista possibilidades de escapar, talvez seja você que perdeu todas as forçasquando se entregou a ela. As pessoas vão comentar, vão te ridicularizar, te olhar diferente, mas você já não liga pra nada disso, ela é tudo que você precisa. Lâminas.

 

Tem coisas que marcam muito a nossa vida, coisas boas e coisa ruins, isso faz parte da vida e não tem como mudar. Eu acredito que se as pessoas parassem de me criticar e de me julgar poderia melhorar, mas certas atitudes de certas pessoas tambem marcaram o pouco que eu vivi da minha vida de uma forma impressionante, e isso sempre me traz más lembranças. Eu não queria ter passado pelo que eu passei, eu não queria estar passando pelo que eu passo e muito menos desejo isso a alguem. Todos os dias eu levanto da cama com esperanças de que melhore, eu espero isso a dois anos e infelizmente isso só vem piorando cada vez mais, eu coloco sempre um sorriso no rosto pra disfarçar o que eu sinto mas isso não muda o que aconteceu. Eu não aguento mais, eu não sei o que eu faço. Eu não conto pra ninguem porque não gosto nem de lembrar, mas todo dia acabo lembrando. As pessoas não conhecem a minha tragetoria de vida e me criticam e julgam demais, eu me sinto um lixo com isso tudo. O que que as pessoas ganham me criticando? Qual é a graça de me fazer sofrer? Qual a graça de me fazer cortar? Gostaria de saber porque eu não sei o que eu faço com esse odio todo, a unica saida que eu encontrei foi me cortar, mas as pessoas me criticaram mais ainda. É logico que voces não vão entender, voces não passaram pelo que eu passei, voces não sentem o que eu sinto, se cortar não é idiotice porque a dor maior esta dentro de mim. Suicidio na minha opinião nao leva a lugar nenhum, mas isso não significa que não tenha passado pela minha cabeça. Eu gostaria muito que as pessoas pensassem duas vezes melhor antes de falar alguma coisa ou de tomar alguma atitude, isso mudaria uma vida. Esse foi meu desabafo, obrigada a todos que leram até o final.

 

Se eu disser pra você que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar,acordei triste e tive preguiça de cumprir os rituais que faço sem nem prestar atenção no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro computador, sair pra compras, se eu disser que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como?  Você vai dizer “te anima” e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza), vai dizer pra eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música revigorante e voltar a ser aquele que sempre fui, velho de guerra.  Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, telefone já para o seu psiquiatra.  A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal.Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido.  Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou consigo mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente, as razões têm essa mania de serem discretas. Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor .

Eu falhei em tudo. Falhei em tudo na minha vida. Mas principalmentefalhei comigo mesmo. Veja a que ponto eu cheguei. Estou desistindo de tudo. Estou aqui escrevendo uma espécie de despedida, pelo fato de que não posso dizer a todos que eu desisti. Talvez alguém tentaria impedir, e eu não quero. E eu rezo pra que ninguém sinta culpa, pra que ninguém sofra por mim. Eu não mereço nenhuma lágrima. A culpa é minha. Eu fiz isso comigo. Eu que deixei as coisas chegarem a esse ponto. Eu que caminhei até a beira de um abismo, e eu sozinho, decidi que é melhor pular. Eu já estava cansado de tudo. Cansado de fingir tudo sempre. De carregar tanta dor. Cansado de me maltratar. Como eu já disse, eu falhei comigo mesmo. Eu acabei me importando demais com os outros e esqueci de mim mesmo. Eu fui tentando ser melhor pros outros e esqueci de me sentir bem comigo mesmo. Fui querendo ser bom o bastante pra todos, e acabei não sendo nada pra mim. E quando eu percebi já era tarde. Eu me perdi. Eu deixei meu antigo eu desaparecer. E comecei a odiar o que havia me tornado. Só Deus sabe o quanto eu me odiava. Não gostava de nada em mim. Tinha nojo de quem eu era agora. E essa raiva foi virando dor. E, mesmo depois de eu ter feito tudo por elas, as pessoas que disseram que estariam sempre ali comigo, de repente sumiram. Eu estava sozinho. E estava me odiando.Comecei a descontar toda a raiva e a dor em mim. Eu passei dos limites. Agora minhas únicas companheiras são as lâminas, mas mesmo assim eu temia das marcas, não queria chamar atenção de ninguém. As lágrimas foram substituídas por gotas de sangue. Mas eu não me importava. Escondi de todos. Ninguém precisava ficar sabendo. O tempo foi passando, e as coisas foram piorando. Estava difícil não me importar com o que estava havendo. Eu não consegui controlar. Passei as madrugadas molhando o travesseiro com lágrimas, mas ninguém via. Cada vez mais sozinho, me sentindo pior e me odiando cada dia mais por ser tão fraco, tão estúpido. Conheci pessoas novas, mas fui machucado novamente. Me tornei frio. No final só sobraram duas pessoas que realmente se importavam. Meus verdadeiros amigos. Meus anjos. Eles tentaram me ajudar. Mesmo distantes e ao mesmo tempo perto. Mas eu via que isso estava acabando com eles. A cada corte que eu fazia sabia que também estava ferindo a eles. Tentei parar. Mas fui fraco. Não consegui suportar a vontade de sentir o sangue escorrer. E lá estava eu me maltratando novamente. Fui me afastando. Era melhor pra eles ficarem sem mim. Só que eles não entendiam isso. Eu não queria mais magoá-los. Então percebi que desistir era a melhor solução. Tudo ia morrer comigo. E aqueles que se importavam logo iriam esquecer. Eu iria me tornar só mais uma lembrança, as vezes boas, outras vezes ruins. Desistir não foi uma decisão fácil. Mas foi a que me pareceu ser melhor pra eles, e principalmente pra mim. Então, desculpe mas eu estou desistindo. Adeus.

e quantas vezes seu pulso sangrou para voc tentar diminuir a dor ?

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Sinto falta dos meus amigos verdadeiros. Sinto falta de alguém que me dê atenção. Sinto falta de um carinho, de algumas palavras pra me fazer sentir bem. Sinto falta do amor, de companhia. Sinto falta de risadas, sinto falta de sorrisos. Sinto falta de um abraço quentinho, sinto falta do que perdi num piscar de olhos. Sinto falta de alegria, de felicidade. Sinto falta de alguns pedaços do meu coração. Sinto da vida que perdi aos poucos. Sinto falta das minhas coisas favoritas que deixei de lado. Sinto falta das músicas alegres, das que me faziam dançar sem perceber. Sinto falta dos céus azuis, dos passarinhos cantando, do sol. Sinto falta de absolutamente tudo. só restam lágrimas, tristezas e pulsos cortados. 

Sinto falta dos meus amigos verdadeiros. Sinto falta de alguém que me dê atenção. Sinto falta de um carinho, de algumas palavras pra me fazer sentir bem. Sinto falta do amor, de companhia. Sinto falta de risadas, sinto falta de sorrisos. Sinto falta de um abraço quentinho, sinto falta do que perdi num piscar de olhos. Sinto falta de alegria, de felicidade. Sinto falta de alguns pedaços do meu coração. Sinto da vida que perdi aos poucos. Sinto falta das minhas coisas favoritas que deixei de lado. Sinto falta das músicas alegres, das que me faziam dançar sem perceber. Sinto falta dos céus azuis, dos passarinhos cantando, do sol. Sinto falta de absolutamente tudo. só restam lágrimas, tristezas e pulsos cortados. 

 

Ela não aguenta mais noites em claros, sorrir depois de ser derrubada ou outra qualquer coisa, ter sempre que mentir sobre estar bem… De pessoas que falam que a mesma frase de sempre ‘Nunca vou te abandonar ’ ou ‘Eu sempre vou estar aqui’, poxa se não vai ficar porque promete ? Antes de me prometer ficar, me conheça primeira, pra depois me iludir com suas palavras, porque dói muito sabe, você coloca toda sua confiança, seus bens mais preciosos na pessoa e no final ela acaba indo. Depois me perguntam porque eu me tornei o que sou hoje, porque eu sou tão assim… tão fria, tão sem amor, as vezes não sei oque responder então saio correndo sem olhar pra trás, talvez eu só precise de uma pessoa que puxa as mangas da minha blusa de frio e me abraça e fale, ‘Você não está bem pequena, esses cortes me mostram que você não está bem’, ‘Eu prometo ficar e te escutar com atenção, pequena para de me deixa preocupada fala comigo’, as vezes eu só preciso disso. Mas nunca me confortam sempre me julgam e isso me leva a cada vez mais pra um buraco escuro e cheio de dor que existe dentro de mim.

 

Ela acordava todo dia com um belo sorriso no rosto, aonde passava esbanjava alegria, ninguém conseguia ficar serio ao lado dela, passava o dia com aquele lindo e belo sorriso no rosto aquele que brilhava mais que todas as estrelas dos céu. E quando chegava a noite era a hora de ser verdadeira com sigo mesma … ela pegava a gilete sua amiga de tantas dores, de tantas magoas mais aquela que sabia como ninguém oque ela aguentava sorrindo ela já não aguentava fingir, ela tentava ser forte procura forças, mais a tristeza havia dominado o seu coração ela tentou ser forte e lutar contra aquela dor insuportável que invadia seu coração, ela tentou ser forte e lutar para não fazer mais aquilo, mais infelizmente foi mais forte, ela passava a gilete devagar para ver o sangue escorrer lentamente aquilo tranquilizava a dor insuportável que ela sentia, ela não queria mais acorda levantar todos os dias com os olhos inchados de tanto chorar, e botar aquele sorriso no rosto e seguir em frente como se nada tivesse acontecido, mais ela fazia aquilo para ninguém a juga – lá, para ninguém deixa – lá pior, mais ela já não aguentava mais essa vida de fingir ser forte, pois suas forças aviam acabado ela se sentia mais fraca do que nunca, ela vil que era hora de acabar de uma vez por todas com tudo aquilo ela foi mais fundo do que todas as outras vezes, e sentiu que a dor avia passado para sempre.

 

Com os braços cheios de cortes, com o coração na mão, e com um sorriso grande estampado em minha boca, vou seguindo em frente, pois eu não nadei até aqui pra desistir no meu caminho, se esse for meu destino, tudo bem eu aceito, pois é preciso apanhar da vida pra ficar forte. Mas acho que ela já me bateu de mais, não acha ? acho que já apanhei de mais dela. Ei vida, não acha que já ta na hora de você começar a parar de me bater ? Não acha que eu já apanhei de mais ? 

Mas assim eu vou levando, pois eu sei que depois dessa tempestade vem o sol, mesmo que demore o sol irá aparecer pra mim, eu sei que vai, pois o meu sol nunca parará de brilhar. 

 

Carta encontrada no bolso de um homem que acabou de suicidar-se.

“Nada me fazia mais sentido, tudo me parecia superfulo, sem o seu cheiro aqui no meu travesseiro, e os seus finos fios de cabelo na escova de pentear aqui de casa, tudo me parecia ter acabado. Não só me parecia como acabou. Eu estava sentindo falta de te ver chegar com aquele seu casaco preto listrado com branco, aquelas calsas jeans brancas. Sem você, eu já não era nada. e então, começa a tocra Wonderwall no rádio, o que não melhora nada a minha situação, e me vem a cabeça todos aqueles momentos contigo. E me fez pensar “como seria daqui pra frente” ? Sem ti aqui pra me apoiar, me dizer que eu estava certo, e dar aqueles sorrisos para melhorar o meu astral. Eu precisava dmiminuir toda essa dor, tood me levaria a apenas uma opição. Aquela bala na testa mão doeria tanto como está doendo agora, aqui dentro. Adeu meu amor. Adeus minha pequena.

 

Seria naquela noite. Eu sabia. Já estava escurecendo. Meus pais achavam que eu ia dormir. Eu não ia. Ao entrar no quarto, fechei a porta silenciosamente para não acordar ninguém. Arrumei minha cama vagarosamente, pois poderia ser a última vez que eu faria isso. Liguei o computador para ver pela última vez a imagem dele. Lágrimas rolaram sobre o meu rosto. Desliguei a luz do abajur. Liguei o aquecedor, pois estava muito frio. Era uma noite de inverno. Uma das noites mais geladas da minha vida. Abri a portinha de vidro que dava diretamente para a sacada. Pensei em olhar as estrelas e tomar um ar fresco. O frio estava muito forte, mas nessa altura eu pouco me importava. Não muitos tempo depois, peguei minha almofada azul e sentei em cima da mesma. Eu continuava em minha sacada vendo o céu. Uma lágrima solitária escorreu sobre o meu rosto. Lentamente, levantei, deixando a almofada no chão. Fiquei pensando em tudo que vivi até agora. Pensei em todas as lágrimas que derramei por ele. Por aquele menino que nunca me merecerá de verdade. Sem nem perceber, eu coloquei um pé no primeiro degrau do parapeito da sacada. Desci rapidamente com medo.Nem eu mesma sabia ao certo o que estava acontecendo, mas dentro de mim algo gritava para eu entrar o mais rápido possível. Eu não entrei. Respirei fundo. Outra lágrima escorreu sobre o meu rosto, mas dessa vez ela se quebrou nos meus lábios. Então coloquei novamente um dos meus pés no mesmo degrau. Ainda me segurando no parapeito coloquei também o outro pé. As coisas já haviam mudado. Tudo parecia mais… alto. Meu coração estava acelerado. Não era possível, eu estava apenas no segundo andar de uma casa, não era tão alto assim. Era? Provavelmente o suficiente para satisfazer meu desejo. Respirando fundo, subi novamente. E ali fiquei. Quando me dei conta já estava no segundo degrau, quase no terceiro. Percebi o que estava fazendo, e dando uma última olhado no céu voltei para dentro. Deitei na minha cama e deixei que as lágrimas tomassem conta do meu ser. Deixei que a tristeza e o medo me dominassem. Eu não sabia o certo aonde queria chegar, mas eu queria um final. Eu não sabia como seria esse final, mas eu estava desposta a descobrir. Corri até meu armário e peguei uma lâmina ali escondida. Sentei no chão frio do quarto. Olhei em volta e pensei no quanto fui infeliz. Fiz alguns cortes. Fiquei parada olhando minhas cicatrizes e me senti fraca. Chorando e não conseguindo me controlar fiz vários cortes, um em cima do outro.  Levantei e guardei minha lâmina. Já estava cansada de tudo isso. Deitei na cama. Eu juro que estava tentando dormir, mas algo não me deixava ficar em paz. Depois de intermináveis minutos sem conseguir pegar no sono, me sentei na cama. Com as minhas próprias mãos, apertei meu pescoço. Primeiramente, senti o meu rosto ficar quente. Com o tempo foi aumentando, e em milésimos de segundos parecia que meu rosto estava em chamas. Aquele frio que eu sentia antes foi tomado por um calor infernal. Continuei apertando, cada vez mais forte. Já estava ficando sem força e cada vez menos consciente. A sensação de queimação diminuiu e passou para uma dor acompanhada de nostalgia. Eu senti a dor subir pelo meu pescoço, passando pela minha garganta, chegando até meu nariz. E… eu soltei minhas mãos. E então dormi desolada, torcendo para que fosse para sempre […] 

Mamãe eu te amo muito, não se culpe. Papai, perdoe-me mas eu não podia pedir ajuda. Irmã, não me odeie por deixar-te sozinha e por favor, tire a minha foto da mesa perto do telefone, ela nunca pertenceu à aquele lugar.
Esta família feliz acabou. Ela ja tinha acabado à tempos antes da minha partida. Eu não espero que vocês entendam, eu apenas não pude ficar.
Eu sei que vocês não podem me ouvir, mas eu estou escrevendo isso para vocês. É a minha despedida contada através dessa minha ultima musica punk. Podem me odiar, mas por favor, não sintam a minha falta, porque eu não mereço, depois de tanta coisa errada que fiz. E de qualquer maneira, eu nunca pertenci a este lugar mesmo… Não sintam a minha falta, eu apenas não pude ficar.

Carta de Suicídio 

“Quem diria que terminaria tudo assim? Quem diria que todos aqueles cuidados, de uma hora para outra sumiriam e que aquela garotinha que antes era o “orgulho” da familia, uma hora se tornaria a “vergonha” da mesma? E acabou. Mas toda historia tem seu começo, meio e fim. Essa começou a quase quinze anos atrás. A tão esperada princesinha chegaria. Lembra, mãe? Quando você soube? Sua felicidade podia ser vista de longe. Papai sentia maior orgulho da sua princesinha que estaria por vir.Afinal, quanto tempo esperando pra poder cuidar de uma menininha, não é?Ela teria aqueles lindos olhos da mãe, que transmitiam esperança. E o sorriso do pai, que passava sinceridade. Logo vocês me ensinaram a caminhar, me ensinaram a falar, minha primeira palavra foi ”mamãe”. Seus lindos olhos azuis brilharam como nunca, mãe, você lembra? Me ensinaram o que é certo e o que é errado, mas esqueceram de me ensinar como a vida é de verdade. Não ensinaram que as pessoas são más, que não se pode confiar em qualquer um, não ensinaram que não pode entregar o coração pra qualquer um, que o amor machuca, que as pessoas não se importam realmente com oque sentimos. Não me falaram que tudo muda. Não me falaram que depois de um tempo eu paro de ser importante pra vocês, somente por ser diferente do que queriam que eu fosse. E eu mudei, deixei de ser oque vocês queriam não é? Não sou mais a princesinha do papai e o orgulho da mamãe. A menininha dos sonhos de vocês, cresceu e mudou também. E aprendeu que a vida não é o que sonhamos. Ela caiu, se machucou, se reergueu ela tentou ser forte e continuou. Tentou sorrir quando só queria chorar. Por vocês. Mas acontece que ela ja nao era mais importante. E isso tirou suas forças. Ela só queria achar uma maneira de tirar todas as suas dores dali. E então começou a descontar suas dores, nela mesma. Mas depois de um tempo isso não adiantou mais. Ela se tornou insuficiente pra si mesma também. Não tinha mais motivos pra continuar ali. Me desculpem se não me tornei o maior orgulho pra vocês. Me desculpem por ser essa decepção em pessoa. Me desculpem pelas vezes em que desobedeci, pelas vezes em que preocupei vocês chegando tarde, me desculpem se alguma vez eu os magoei. Me desculpem se não fui o suficiente pra vocês. Mas fiquem tranquilos isso não vai acontecer mais. Eu não estarei mais aqui pra lhes causar problemas. Eu não vou mais ser um problema pra vocês, nunca mais…”

 

Eu me seguro, faço de tudo pra parecer que está tudo bem, quando de repente eu desabo e me pego chorando escondido no quarto, torcendo pra que essa dor vá embora, mas ela nunca vai, ela ficará aqui comigo pra sempre, e sabe de uma coisa? Eu mereço isso, mereço sofrer até o fim, ou até quando eu não aguentar mais.

“Nesse exato momento quem estiver lendo isso de vê estar se perguntando por que fiz isso. A resposta é simples, as pessoas me levaram a isso. Não aguentava mais, pessoas que disseram que nunca me deixariam não ligam mais, ninguém entende o que sinto e querem cada vez mais que eu seja perfeita, mas não sou, não consigo. Com o decorrer do tempo tudo foi mudando, pra pior. Cada dia que passava encontrava mais motivos que me faziam chorar. Até que encontrei uma “amiga”, ela tentava livrar toda essa dor de dentro, mas muitas vezes não saía, as cicatrizes que ela deixava em meu corpo eram cada vez mais aparentes. Parei de comer há mais ou menos um mês, não aguentava pessoas me dizendo que eu não tinha um corpo perfeito e isso machucava. A pouco tempo encontrei um jeito de me livrar disso tudo. O copo já está à minha frente, dentro de pouco tempo tudo isso passará. Minha “amiga” era a única presente ali, tenho que me despedir dela, pela última vez. Meu braço arde, está difícil continuar escrevendo. A hora é agora. Olhei pela última vez pela janela de meu quarto, pessoas lá fora estão felizes, meus amigos também devem estar e continuaram assim, mesmo depois que eu partir, pode parecer idiota, mas sei disso. Virei o copo de uma vez só, uma sensação estranha invade minhas veias, sinto o veneno se espalhando, estou ficando tonta. Essa é a hora

Relatos de uma suicida

“Não estou fazendo nada errado. Pra alguns eu serei apenas mais uma alma perdida. Mas eu estou tão consciente do que vou fazer. Não é errado. Acredite. Depois de um tempo achando que eu estava ficando louca pensando em fazer isso que logo farei, percebi que loucura mesmo não era morrer. Loucura é viver. E pra mim viver já não era mais obrigação. No máximo eu sobrevivia. Ou fingia que o fazia. Sei que quando encontrarem meu corpo ficaram espantados com o que terei feito a mim mesma. Ficaram se perguntando porque o fiz. Como consegui. Por isso escrevo. Pra fazê-los entenderem, ou pelo menos tentar. Só sinto que uma alma perdida eu não serei. Perdida eu estou aqui, entre os vivos. Eu nunca tive medo da morte. Ela sempre me pareceu a saída pra tudo. Morrer me pareceu mais fácil. É que, por mais que pareça que tudo estava bem comigo, não estava. Eu apenas fingia. E todos acreditavam. Costumava sorrir ao pensar que era uma boa atriz. Mas me machucava saber que ninguém, nem aqueles que conviviam comigo todos os dias, nem meus pais, conseguiam notar que eu estava definhando pouco a pouco. Eu suportei toda essa farsa por um tempo. Mas cansei. Pra mim chega. Não dá mais. Aposto que quando forem examinar meu corpo encontraram cicatrizes. Não se assustem. Elas tem explicação. Eu mesma as fiz. Todos os dias um era feita. Com uma fina e cortante lamina. Não é absurdo. Admito, era mais desespero. Era o fato de querer se livrar da dor. Juro que olhei tantas vezes pro meu lado, ao meu redor, e não vi, em nenhum momento, uma mão estendida que tentava me ajudar. Ninguém moveu um passo por mim. Tudo bem, eu nunca pedi por isso. Mas talvez hoje eu não teria que estar aqui escrevendo enquanto os segundos se passam e eu farei o que venho planejado há algum tempo. Não preciso dizer muito a mais do que já disse. É muita dor, eu não quero isso. Não mais. Cansei. Pra mim já deu. Muitas pessoas não irão me entender. Mas estou dizendo com todas as letras: eu desisto. E antes que julguem, não é fraqueza. Na minha situação talvez fizesse o mesmo. É só mais um ato de desespero. O ultimo ato. É o fim. Uma saída pra todos os problemas. Claro, sempre existem as pessoas que se importam ou que dizem se importar, mas elas superam a minha ausência. Me deixaram apenas na memória. E quem sabe um dia me desculpem por deixá-las. Elas superam, porque são fortes. Já eu, acho que não agüentaria mais nenhum dia. Por isso eu estou terminando de escrever essas palavras confusas. Tenho que executar meu plano. E depois disso tudo estará acabado. Pela manhã, tudo o que encontrarão será apenas meu corpo frio, sem nenhum batimento cardíaco, e esse pequeno relato, que poderá estar manchado de sangue. A luz está reluzindo na lamina da faca, e parece que me chama para o fim. Eu não vou relutar dessa vez. Então adeus para os que ficam. Eu estou indo porque descobri que suicídio pra mim seria continuar vivendo. ”

E agora eu tenho a certeza que ninguem pode me salvar pois está em minha vida , em meu destino .

A vontade de me cortar está cada vez maior, chorar não anda adiantando e segurar o choro piora cada vez mais.

Não tente me julgar , se você ao menos sabe oque eu sinto . Pegue tua moral e enfie no teu cú! Estou cansada de escutar você me dando broncas por coisas bobas , de você me julgar por coisas idiotas . Se você estivesse ao meu lado agora as coisas não sairiam desse jeito como está .

Então por favor , me deixe com minha lamina .